HOMENS QUE ODEIAM AS MULHERES







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AUTOR
Durval Cunha
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                         HOMENS QUE ODEIAM AS MULHERES 


2 ESTÓRIAS PARA DOIS ATORES: 

MULHER É O DIABO DOUTOR
EX-GAYS
  
MULHER É O DIABO DOUTOR


PERSONAGENS:

JULIO CÉSAR
PORFÍRIO
  

        
         Sala de espera de um escritório de advocacia. Julio César aguarda agoniado, olha o relógio. Levanta, senta de novo.
JULIO CÉSAR
Quarenta minutos e nada. Não sei o que é pior, sala de espera de advogado ou de dentista.
PORFÍRIO (Entrando)
De advogado é pior. Dentista dói só na hora.
JULIO CÉSAR
Pois é. No dentista no máximo você  perde os dentes. No advogado pode perder os móveis, o carro, a casa...
PORFÍRIO (Apertando a mão dele)
Prazer, Porfírio.
JULIO CÉSAR
Julio César.
PORFÍRIO
Só tem você esperando o Doutor Douglas?
JULIO CÉSAR
Só, mas entrou um sujeito primeiro...caso complicado. Tão lá dentro a quarenta minutos. ( Olhando para a sala) De vez em quando o cara dá uns gritos e começa a chorar. Deve ser divórcio também.
PORFÍRIO
É... O mal dos nossos tempos...
JULIO CÉSAR
E na idade média o pessoal reclamava da peste negra...
PORFÍRIO (ri)
E eu que me achava pessimista...
JULIO CÉSAR
Cara... Vou lhe dizer uma coisa do fundo do meu coração: eu odeio as mulheres! Odeio! Em todos os momentos ruins da minha vida sempre teve uma mulher no meio. Ou causando o problema ou agravando. Ah! Teve uma julgando também, uma juíza. Me custou um apartamento...
PORFIRIO
Tem uma palavra... como é que é... que define isso...
JULIO CÉSAR
Misoginia.
PORFÍRIO
Isso! Mulher é quenem cigarro, a gente sabe que mata, mas continua fumando, fumando, fumando... Só quando o médico da a notícia triste  a gente se pergunta: por que fui começar a fumar?
JULIO CESAR
Isso o cigarro tem de bom... Com ele você ainda tem opção...
PORFÍRIO
Você casou quantas vezes?
JULIO CÉSAR
Três. E você ?
PORFÍRIO
Nenhuma.
JULIO CÉSAR
Como é que é? E que diabos faz aqui?
PORFÍRIO
Já ouviu falar em união estável, rompimento de sociedade de fato  ou qualquer outra coisa que te torna sócio de uma mulher ?  JULIO CÉSAR
Ouvi falar.  Mas não sei em que casos se aplica.
PORFÍRIO
No meu caso se aplica a todos! Principalmente quando bebo vodka e tenho lapsos de memória. Olhe pra bunda de uma mulher por muito tempo  e ela passa a ter direito a doar suas córneas...
Teve  uma vez... que apareceu uma calcinha vermelha na torneira do chuveiro. O selo da marca tava num ideograma japonês.  Não tinha noção de quem era... Sô fui saber um mês depois... quando o oficial de justiça chegou.... mais uma pensão, calcinha pendurada no chuveiro configura união estável. Neusa Yoshinaga, uma japonesa... Na audiência da vara de família  ainda tentei lembrar dela... Não consegui... E olhe que eu sempre quis comer uma japonesa. Foi aí que ela me mostrou o menino... um japonesinho lindo.... Bonito mesmo... meu filho.... Tentei argumentar que fazia um mês que tinha encontrado a calcinha  e o menino tinha seis anos... mas não teve jeito... Mas tudo bem. Eu me apeguei ao garoto. Sério! Tive dificuldade pra encaixar mais uma pensão, já pagava algumas. Com o tempo eu me apeguei ao moleque mesmo... E o Doutor Douglas buzinando que tinha que fazer o DNA, tinha que fazer o DNA... eu fiz! Quando me trouxeram o resultado... claro ...o filho não era meu. E nem da mãe... Como é que podia uma coisa dessas? Foi aí que descobri: ela alugava a criança de uma imigrante ilegal, uma costureira do Brás... Mas tudo bem de novo, eu gostava do garoto... Gostava mesmo... Não era meu filho... nem era japonês, era coreano... Mas quem  diferencia japonês de coreano?  Carro ainda dá, mas gente não tem como... Tudo bem eu falei! Gosto do menino do mesmo jeito e me propus a cuidar dele, visitá-lo a cada quinze dias... Aí a tal da mãe falsa me perguntou qual deles eu tinha gostado mais...
JULIO CÉSAR
Como assim qual deles?
PORFÍRIO
Ela explicou a situação... a  rotatividade das costureiras no Brás era grande , de vez em quando ela tinha que alugar o filho de outra costureira. Em seis meses ela alugou sete crianças diferentes... Eu devia ter desconfiado... Numa quinzena o moleque sabia falar meu nome direitinho, na semana seguinte não sabia mais, tinha que ensinar tudo de novo... Cara... foi traumático...
JULIO CÉSAR
Mas você tem lapsos de memória por causa da vodka?
PORFÍRIO
Só quando bebo ela. Já acordei num bordel com uma piranha de  duzentos quilos. Ela cobrava trinta reais o programa. Paguei mil pra ela não me contar o que tinha acontecido.
JULIO CÉSAR
Caramba! E por que não para com a vodka?
PORFÍRIO
Homens como nós precisam de boa memória pra quê?
JULIO CÉSAR
Pra saber o que estão fazendo, ora essa!
PORFÍRIO
Sério?! E no seu caso isso adiantou em alguma coisa?
JULIO CÉSAR (Pensa um pouco, ar resignado)
Não...
PORFÍRIO
Até o carro tive que vender pra dar metade do valor pra Dona Eurídice. A gente tinha uma união estável quando eu comprei.
JULIO CÉSAR
E quem é essa dona Eurídice?
PORFÍRIO
A minha diarista.
JULIO CÉSAR
Você teve uma união estável com ela?
PORFÍRIO
Ela disse que sim.
JULIO CÉSAR
Porque a chama de ‘dona’?
PORFÍRIO
Ela tem sessenta e três anos.
JULIO CÉSAR
Meu Deus do céu... e você ‘pegou’ ela?
PORFÍRIO
É por causa desse tipo de pergunta que continuo bebendo vodka...
JULIO CÉSAR
E eu que me achava perseguido pelas mulheres... As minhas 3 exs se juntaram pra me sangrar, passaram a atacar em bando... Tiraram a ideia de algum documentário sobre vida animal. PORFÍRIO
Leoas caçam em bando... Mas não se conhecem casos delas terem caçado leões.  Na certa leoas são mais mansas. Amigo... mulher é o demônio...
JULIO CÉSAR
Mulher é o cão! Num paraíso cheio de maravilhas só uma mulher pra fazer amizade com uma cobra...
PORFÍRIO
Nada mudou... elas sempre te oferecem uma coisa que você come pra em seguida cair em desgraça... Tudo que é feminino tem algo de maligno por trás.  Tenho um amigo que tá pagando pensão alimentícia prum travesti.
JULIO CÉSAR (Espantado)
Como é que é? Fala sério...
PORFÍRIO
To falando. Isso mesmo! O travesti afirmou que tinha engravidado e o filho era dele. Ele tentou argumentar pro juiz que travesti não podia ter filho, porque o travesti... era homem... O Juiz disse que sabia disso perfeitamente, mas precisava de um laudo médico  pra anexar ao processo. Ele não tinha. Teve que trazer noutra audiência. O travesti fez o mesmo. Trouxe um laudo provando que os homens podiam gerar filhos no intestino delgado.
JULIO CÉSAR (Cara de horror)
Nossa... Imaginou essa criança nascendo de parto natural?
PORFÍRIO
Num caso como esse só via Cesariana.
JULIO CÉSAR
E o cara engoliu um despautério desses?
PORFÍRIO
Claro que não! Ele recorreu de novo... o Travesti também... e a pensão comendo... sendo paga mês a mês... faz 12 anos isso... outro dia cruzei com ele na rua... disse que tinha perdido a esperança, que o jeito era esperar o filho do travesti ficar maior de idade ...
JULIO CÉSAR
Mas porque ele não pediu um DNA?
PORFÍRIO
Mas ele pediu! O advogado do Travesti conseguiu barrar. Ele arguiu que era um completo absurdo um travesti, um homem, fazer teste de Maternidade.
JULIO CÉSAR
Mas que merda é essa? Ele não disse que tinha engravidado? Daí a pensão...
PORFÍRIO
O advogado dele conseguiu separar essas questões em dois processos diferentes. Num deles homem engravidava, noutro não. Esse meu amigo chegou a se exaltar com essa situação e acabou pegando 3 meses de cadeia por homofobia e pela lei Maria da Penha ao mesmo tempo...
JULIO CÉSAR
Eta advogado bom pra cacete... Se minhas exs descobrem ele eu to liquidado! Nossa... Que situação...
PORFÍRIO
Pois olhe... na delegacia, quando os presos souberam do caso do travesti... ele passou por coisa bem pior...
JULIO CÉSAR
Mas até hoje ele não conseguiu fazer o DNA?
PORFIRIO
Conseguiu! Teve que recorrer por  anos  mas acabou conseguindo.
JULIO CÉSAR
E  aí?
PORFIRIO
Aí ficou provado que  o filho não era dele, obviamente. Daí o Juiz fez uma longa explanação sobre o Direito de Família nos tempos contemporâneos e concluiu: “Se a voz do sangue não se fez ouvir com o DNA  negativo, a voz do coração terá que ser ouvida!  Pois o processo já dura anos e a relação pai e filho já se estabeleceu naturalmente com o passar do tempo.”
JULIO CÉSAR (Indignado)
O que ? Que merda é essa ?
PORFIRIO
É meu caro. O Advogado do travesti fez a festa ! Trouxe vários cartões de papel maché que o garoto havia feito sozinho pro dia dos pais e o pai ingrato não quis receber.  Um deles teria sido confeccionado quando o garoto tinha um ano de idade e escrito, acredite,  de próprio punho: " Papai eu te amo. " O sujeito não se livrou da pensão e ainda ganhou um processo por " Alienação Parental " , agora paga pensão e o tratamento para o 'pequeno' superar o trauma causado pelo pai ausente e carrasco.
JULIO CÉSAR
Caramba... E o que ele fez?
PORFIRIO
Bom, aí eu já não sei.
JULIO CÉSAR
Como não sabe? Não foi ele que te contou essas coisas?
PORFIRIO
Sim, mas nesse ponto ele começou a chorar. As mãos começaram a tremer, acabei tendo de levar ele pro pronto-socorro. Fiquei sabendo por terceiros que nessa audiência ele foi preso outra vez e ficou preso uns tempos. Deve ter se exaltado ou algo assim. Depois saiu e tentou suicídio algumas vezes. Hoje em dia quando cruzo com ele eu nem toco no assunto.
JULIO CÉSAR
Mas não é o que eu te disse, mulher é o diabo! Esse caso mostra bem isso. Coloque um vestido num homem e essa tendência maligna se manifesta!
PORFÍRIO
Vem da natureza delas... Essa tendência insidiosa, pérfida. Homem, no máximo, consegue ser mal. A sofisticação da maldade é coisa de mulher.
JULIO CÉSAR
Desde o velho testamento! Cara...eu não sei qual era o tamanho do Paraíso, mas devia ser grande pra cacete! Bote um homem ali e mande ele achar uma cobra pra ver se ele consegue. Consegue coisa nenhuma! Eva deve ter espichado o pescoço e visto a macieira lá longe. Daí foi averiguar... ver se tinha alguma coisa interessante... Olhe no que deu... O caso desse travesti demonstra bem. Por isso que sou contra sofisticar demais boneca inflável! Tem umas que parecem mulheres de verdade, tem um modelo novo japonês que fala e faz serviços domésticos.  Daí pra entrar na justiça e tomar metade do que é seu é só um passo!  Isso se o dono não for preso por trabalho escravo, cárcere privado e abuso sexual! Compre uma boneca inflável e pegue trinta anos de cadeia ! Deus também se precipitou ao criar a mulher! Caramba...ele leva uma semana pra criar o Paraíso , os seres vivos e o homem pra em seguida criar a mulher que põe tudo a perder no dia seguinte?! Se a mulher tivesse sido criada primeiro o universo com certeza não existiria!
PORFÍRIO
E que diabo aquela cobra tava fazendo ali?
JULIO CÉSAR
Sei lá... Ainda não existiam advogados. Deve ter sido o único jeito que Eva encontrou pra desgraçar a vida de um homem. Cara... Eu odeio mulher! Odeio!
PORFÍRIO
É por isso que bebo...
JULIO CÉSAR
Mas ajuda? Eu sempre tomei vodka e nunca perdi a memória por causa disso.
PORFÍRIO
É que você bebe pouco.
JULIO CÉSAR
Alivia?
PORFÍRIO
Muito.
JULIO CÉSAR
Pura?
PORFÍRIO
Sempre!
JULIO CÉSAR
Acho que vou experimentar... De vez em quando só. Sabe aquelas horas em que você percebe que sua vida ficou absolutamente inviável? Que seus bens foram divididos de tal maneira que tudo que te espera no futuro é a miséria?
PORFÍRIO
A miséria não é o final... Nesse ponto você passa a não pagar mais nada pra mulher alguma e vai pra cadeia. A cadeia é o final... Uma cela escura, fria e úmida... É o castigo pela ideia péssima de um dia ter entrado num lugar escuro, quente e úmido...
JULIO CÉSAR
Eu tenho uma namorada...
PORFÍRIO (Interrompendo)
O QUE? Tá maluco? (Olha ao redor pra conferir se não tem ninguém) Se alguém te ouve falando uma sandice dessas...
JULIO CÉSAR (Não entendendo)
Mas eu só disse que tinha uma namorada...
PORFÍRIO (Aflito)
De novo! Enlouqueceu de vez? Alguém pode ouvir.  Quer atrair pra si as sete pragas do Egito?
JULIO CÉSAR
Entendi... essa denominação namora... e mais comprometedora que calcinha no banheiro.
PORFÍRIO
É o mesmo que dar as moedinhas pro carrasco. Chame uma mulher assim e ela te toma metade de tudo que lhe resta e ainda abre conta conjunta, assina TV a cabo, vira dependente no imposto de renda, doa seus órgãos pra transplantes... Ela vai se achar no direito de arrancar suas bolas, amassar e usar como descanso de copo!
 JULIO CÉSAR
OK! Mas que termos usar então?
PORFÍRIO
O primeiro passo é jamais dizer ‘Eu tenho ...’. O verbo Ter é maldito pra homens como nós. Acho que não vai ser preciso explicar porque.
JULIO CÉSAR
Creio que não.
PORFÍRIO
Outra coisa perigosa é dizer que conhece uma mulher. Só o fato de 'conhecer' já deixa implícito um certo envolvimento, um grau de afinidade. O que é matéria farta pros advogados. Ninguém é apresentado ao diabo e sai impune. Foi assim que a Dona Eurídice abocanhou metade do meu carro. Você deve dizer que ' Está comendo alguém '. Eventualmente, sem data fixa ou compromisso. Deve deixar a coisa vaga, incerta. Assim fica mais fácil pra encaixar alguma mentira. Ou pra negar tudo! Dizer que é uma mulher imaginária ou mesmo de plástico. Claro! Desde que não seja os atuais modelos falantes japoneses.
JULIO CÉSAR
Reformulando... Eu ando , eventualmente e muito de vez em quando, trepando com uma pessoa. Muitas vezes as práticas nem podem ser definidas tecnicamente como sexo.
PORFÍRIO
Bom! Muito bom!
JULIO CÉSAR
É o máximo que me permito com pessoas de gênero oposto ao masculino. E vai ser assim até o fim dos meus dias.
PORFÍRIO
Posso fazer mais uma observação?
JULIO CÉSAR
Claro.
PORFÍRIO
Você enlouqueceu de vez? Não aprendeu nada com tanta experiência acumulada? Francamente...
JULIO CÉSAR
Como assim? Não tenho intenção de abandonar o sexo e nem imaginação  pra usar boneca inflável. Me refiro as antigas... as retrô.
PORFÍRIO
Deve ter vocação pra suicida fazendo sexo com amadoras! Não ouviu o que acabei de falar sobre união estável?! Nem armadilha pra urso é tão eficiente.
JULIO CÉSAR (Pensativo, preocupado)
Caraca... Não tinha pensado nisso... preciso me livrar da vagabunda o quanto antes! Meu Deus... Será que ela já deu entrada na papelada ?
PORFÍRIO
Se livrar de mulher é uma arte. Faça do jeito errado e ganhe um inimigo pra vida inteira. Faz assim, liga pra ela e diz que você virou Gay.
JULIO CÉSAR
Tá maluco? Ela vai contar pra todo mundo.
PORFÍRIO
Vai nada. Diz que com ela  você descobriu que não  gosta de mulher. E que seria melhor um fim discreto pras pessoas nãos saberem que  foi trocada por um homem. Ela vai levar esse segredo pro túmulo.
JULIO CÉSAR
E quando você optou pelas ‘profissionais’?
PORFÍRIO
Depois que tive que morar nos fundos de uma pastelaria. É a única coisa que meu dinheiro ainda consegue pagar. Imagine se eu arranjo uma ‘ namorada ‘ e ela me arranca metade do nada que me resta?! Vou morar onde? Embaixo de uma marquise?
JULIO CÉSAR (Após breve reflexão) 
Cara... mas não é que você tem razão. Sexo com ‘amadoras’ é a maior cilada! Como é que não percebi isso antes?
PORFÍRIO
É o mesmo que dar as moedinhas pro carrasco! Piranha é igual telefone pré-pago, se paga só o que usa.
JULIO CÉSAR
Cara... É a segunda boa dica que você me dá hoje...
PORFÍRIO
Segunda? A primeira seria...
JULIO CÉSAR
A vodka.
PORFÍRIO
Ah tá! Mas o segredo está na quantidade. Não adianta beber pouco...
JULIO CÉSAR
Vou experimentar... ando precisando esquecer algumas coisas... Sê conhece algum lugar bom pra pegar piranha?
PORFÍRIO
Isso é uma questão mais financeira do que geográfica. Quando a grana tá curta os melhores lugares são sempre os piores lugares... Só tenho um conselho a te dar...fuja das universitárias.   
JULIO CÉSAR
Universitárias?! Elas abraçaram a profissão?
PORFÍRIO
O que? Tão tomando conta do mercado! Foi-se o tempo daquelas mocinhas semi alfabetizadas que até gemendo erravam na concordância. Foi-se o tempo...
JULIO CÉSAR
E qual o problema com as universitárias?
PORFÍRIO
Você não disse que não tinha imaginação pra transar com uma boneca inflável?! O programa com elas é quase isso... E as pressas! Elas querem pegar o máximo de fregueses no dia e não chegar atrasadas na faculdade. Parece que se tá trepando com um parquímetro. E te tratam com uma superioridade tamanha, que sê acaba achando que a puta é você! Tipo esposa, sabe como é?
JULIO CÉSAR
E como sei... É como enfiar o pinto no moedor de carne...
PORFÍRIO
 Outro dia sai com uma. O preço tava em conta. Cai na besteira de dizer que estava afim de um anal. A ‘ universitária'... 'universitária'.., me explicou que ela tinha o esfíncter tenso, difícil de relaxar. E que por isso cobraria uma taxa extra... Esfíncter??! Cara .... Esfíncter?!... Que cu é esse? Desisti... nem perguntei o preço! Imaginou? Comer um 'esfíncter' deve ser caríssimo! Fui pro básico! ( Pausa,ar contrariado ) Praticamente uma ordenha... Só faltou tirar aquela bombinha de sucção que se usam em vacas e colocar no meu pinto... E ainda disse que tinha que ser rapidinho porque tinha aula de Cálculo na Facu... Não dá! Quando elas dominarem o mercado será o fim do divertimento adulto. Até boquete, que não tem erro, elas conseguem fazer de um jeito errado. Ficam no vai e vem e  te olham com os olhos arregalados pressionando pra você terminar logo.  Uma merda!  Não tem quem se concentre com aquele zoião  indo e voltando, indo e voltando... De vez em quando ainda para e pergunta: terminou?  Esse é o tipo de coisa que ela seria a primeira a saber! Se tivesse optado pelo 'esfíncter' ia perder dinheiro... Nem bolsinha elas rodam mais... De que jeito? Já viu o tamanho de um livro de química orgânica? Matemática 1? Física 3? Ficou sabendo daquele sujeito...um que fez programa com uma estudante de medicina e sumiu?
JULIO CÉSAR
Não.
PORFIRIO
Cara, deu em tudo que foi jornal.
JÚLIO CÉSAR
Não fiquei sabendo não.
PORFIRIO
O sujeito fez  programa com uma quarto anista  e sumiu! Oito meses depois encontraram uns pedaços dele numa aula de anatomia! A faculdade é aqui na Santa Cecília.... O coitado foi trepar e acabou com o pinto dentro de um vidrinho. Eu prefiro sair com um travesti a sair com uma estudante de medicina! Na hora eu não me toquei, mas depois eu pensei... pô... esse papo de esfíncter... aquela piranha devia estudar medicina... olha o risco... o meu esfíncter é que podia acabar dentro de um vidrinho... Essas piranhas são um perigo em dobro! Quando estudantes elas te matam nos programas, depois de formadas elas te matam exercendo a medicina! Deus me defenda de estudante de medicina! Pelo menos na zona a gente consegue evitar... já em hospital público...
JULIO CÉSAR
É o feminismo tirando dos homens seu último bastião , seu último baluarte, um território sagrado ... desde tempos bíblicos .... o puteiro! O único lugar onde as mulheres dão pra você por um preço justo! Meu amigo...nós os heterossexuais convictos estamos com os dias contados.
PORFIRIO
Pensei nisso ontem, daí tomei uma dose de vodka  ...  Sabe ... As vezes a memória me vem num flash... Num deles cheguei a ver a Dona Eurídice, a diarista,  pelada na cama,com as pernas abertas, dizendo: me chupa todinha... Cara... deve ser esse tipo de picolé que  servem no inferno.
JULIO CÉSAR
Fica assim não... podia ser pior...
PORFÍRIO
É... Eu podia lembrar da piranha de duzentos quilos.
JULIO CÉSAR
Sê tem alguma perspectiva futura?
PORFÍRIO
Como assim? Futuro é o presente que ao virar passado a gente precisa tomar vodka pra esquecer!  
JULIO CÉSAR
É como vender a alma ao diabo... e ficar na expectativa dele vir buscar. Toda pessoa estranha que vem falar comigo eu penso que é um oficial de justiça. Principalmente quando perguntam: o senhor é o seu Julio César? Minha pressão caí na hora , a vista escurece. Uma vez tomei um susto, um sujeito me perguntou isso de um jeito brusco e já apontou um papel pra mim assinar... Ficou tudo preto, acordei um tempo depois com a vizinha me abanando aflita , gente em volta vendo o que tinha acontecido.
PORFÍRIO
Caracá! O cara era um oficial de justiça?
JULIO CÉSAR
Não , era o carteiro.
PORFÍRIO
Mas eles não usam uniforme?
JULIO CÉSAR
Usam  e ele tava de uniforme, mas não tive tempo de reparar. Eu só ouvi aquele tom de voz brusco perguntando meu nome e um papel vindo em minha direção. Daí tudo escureceu...
PORFÍRIO
Podia ser pior.
JÚLIO CESAR
Pior como?
PORFÍRIO
Você podia acordar ao lado de uma puta de duzentos quilos.
JULIO CÉSAR
Não brinca cara, a coisa é séria.
PORFIRIO
E quem disse que eu to brincando? Você é muito estressado. Acaba ficando doente. Se isso acontecer suas ex- mulheres vão te interditar, tomar tudo que é seu e te despachar pra uma clinica de quinta categoria.
JULIO CÉSAR
Deus do céu! Elas podem fazer isso?
PORFÍRIO
Claro! Pergunta pro doutor Douglas. Imagine se uma delas descobrir que você desmaia quando perguntam por você e te entregam um papel? Te internam num manicômio.
JULIO CÉSAR
Mas eu to me cuidando. Só desmaiei aquela vez. Normalmente a vista só escurece. De vez em quando eu até frequento um grupo de apoio. Você devia experimentar. É formado por homens assim como nós: acossados por ex-mulheres, falidos e sem nenhuma expectativa na vida.
PORFÍRIO
Grupo? Que grupo? Como chama?
JULIO CÉSAR
Vítimas da misandria.
PORFÍRIO
O quê? Misandria?! Nunca ouvi falar nisso.
JULIO CÉSAR
Misandria é o ódio e o desprezo a tudo que se refere ao sexo masculino.
PORFÍRIO
Ah tá... Agora tô ligando o nome a pessoa. Conheço muito! Mas em termos práticos, consegue-se o que com isso? Com esse grupo?
JULIO CÉSAR
Você não ouviu o que eu falei? Esse grupo é formado por homens como nós: acossados por ex-mulheres, falidos e sem nenhuma expectativa na vida. Em termos práticos acabaremos todos numa cela úmida ou dormindo em baixo duma marquise. A idéia não é encontrar uma saída. Não existe nenhuma! E sim buscar o auto-entendimento, a auto-aceitação. Como um homem entre os dentes de um tubarão, prestes a ser engolido e que busca os motivos que o levaram até ali. Para assim... ser devorado  com o espírito tranqüilo e com o mínimo de dignidade.
PORFÍRIO
Mas o tubarão sempre come no final?
JULIO CÉSAR
Sempre!
PORFÍRIO
Pro tubarão eu imagino que melhore e muito o sabor, sem as toxinas liberadas pelo estress. Mas pra quem tá sendo comido eu não vejo uma diferença muito significativa. Com apagões alcoólicos e uma péssima memória, você acordaria no estômago do bicho, sem saber onde está e nem como chegou até ali.
JULIO CÉSAR
Cara... eu odeio as mulheres! Odeio! Eva pelo menos foi expulsa do Paraíso junto com Adão. Fosse nos dias de hoje só o Adão tinha sido expulso e mesmo vivendo no Paraíso, Eva  iria receber pensão alimentícia.
PORFÍRIO
Pra mim essa estória tá até hoje mau explicada. Rolou mais coisa entre a Eva e a Cobra. Devem ter tido um lance... um sentimento... Vai ver ela também achou que só o Adão iria ser expulso e ela iria viver no Paraíso amasiada com a cobra.
JULIO CÉSAR
Se bobear até a Cobra foi enganada nessa estória. Eva queria expulsar o Adão, casar com a cobra, se separar e depois pedir pensão!
PORFÍRIO
Claro! Daí viveria as custas da pensão do Adão , da Cobra e ainda seria dona exclusiva do Paraíso. Mulher adora por homem pra correr e ficar com a casa. Cara a gente devia reescrever o velho testamento e ganhar fortunas em direito autoral!
JÚLIO CESAR
Claro! Aí nossas exs iriam tomar tudo da gente e voltaríamos a mesma miséria de hoje.
PORFÍRIO
É. Sê tem razão...o tubarão sempre come no final.
      Ouve-se barulho vindo do escritório do Doutor Douglas.
PORFÍRIO
Nossa! Que ta havendo lá dentro?
  Mais barulho.
JULIO CÉSAR
Que será isso?
PORFÍRIO
Perâ aí, vou lá dar uma olhada.
  Porfirio sai e volta instantes depois aflito.
JULIO CÉSAR
O que foi?
PORFÍRIO
O cara que ta falando com o doutor Douglas! Tá ameaçando pular pela janela! O doutor tá agarrado nele. O cara vai pular!  
JÚLIO CESAR ( Assustado )
 Minha nossa...
PORFÍRIO
Sabe o que isso significa?
JULIO CESAR
Claro! A gente tem que ajudar!
    Ele faz menção de ir até a sala, Porfirio o impede.
PORFIRIO
Não! Significa que se uma outra pessoa também tentar o doutor Douglas não tem como impedir.
JULIO CESAR
Ficou doido ? Ta pensando em pular também?
PORFIRIO
A idéia foi do cara... mas temos que reconhecer...é uma boa idéia.
JULIO CESAR
Sê não tá falando sério? Sê não pode fazer isso!
PORFIRIO
Sê tem alguma idéia melhor? Só dizer que eu topo...
        Julio Cesar fica aflito pensando numa resposta. Anda de um lado   pro outro encontrando o que dizer. Por fim fala.
JULIO CÉSAR
Se... se vai pular em pé ou de cabeça?
PORFIRIO
Tanto faz... são 15 andares...
JULIO CÉSAR
 Melhor de pé. Assim a gente vê a paisagem pela última vez e sente aquele ventinho  batendo na cara.
PORFIRIO
Vai comigo nessa?
JULIO CÉSAR
Não tem como negar... a idéia é boa...
PORFIRIO
ENTÃO VAMO NESSA!!
      Blecaute. Som deles pulando ( Aaaahhh...) Som se perde ao longe. Fim . Música para fazer a transição para segunda estória.  
  


 EX-GAYS


PERSONAGENS:

ADAILTON  
ROSECLEY  


        Personagens com roupas diferentes, são dois evangélicos. Adailton está sentado. Sala de espera de um programa de televisão evangélico.  Aguarda ser chamado, ar ansioso.  Entra Rosecley.  Os dois tem uma postura máscula.  Em alguns momentos são traídos por gestos femininos discretos.
ADAILTON (Levantando para cumprimentá-lo)
Na paz do senhor irmão.
ROSECLEY
Na paz do senhor. O irmão também está aguardando pra dar o testemunho?
ADAILTON
To só esperando o pastor chamar... Nem dormi de noite. Imagine...dar um testemunho na televisão...Fosse só no templo era fácil.
ROSECLEY
Muita responsabilidade irmão. Eu também vou dar meu testemunho. Minha família inteira ta em casa, grudada na TV. Mas é abrir o coração. Deixar o Espírito Santo se manifestar e guiar nossas palavras.
ADAILTON
É verdade irmão. Mas qual é a sua graça?
ROSECLEY
Rosecley. O amigo?
ADAILTON
Adailton.
ROSECLEY
Quem diria a gente aqui hoje...pra dar nosso testemunho pro Brasil inteiro ouvir.
ADAILTON
Isso não é coincidência irmão. É a mão de Deus operando.
ROSECLEY
Falou uma verdade irmão. Não tem acaso nessa vida.
ADAILTON
Tem nada! Foi grande a graça do amigo?
ROSECLEY
A maior de todas irmão.
ADAILTON
Oh Gloria! Pois amigo, vou lhe dizer...mesmo grande, foi menor que a minha. Por obra e graça da misericórdia divina, fui liberto do pior dos demônios!
ROSECLEY
E qual seria irmão?
ADAILTON
O demônio do homossexualismo! Da pederastia!
ROSECLEY (surpreso)
O irmão tava nas garras do maldito?
ADAILTON
Desde  menininho... Bola eu nunca joguei , mas boneca no quarto tinha mais de vinte. A roupinha eu mesmo costurava.
ROSECLEY
Realmente não tem coincidência nessa vida...
ADAILTON (Surpreso)
O amigo também?
ROSECLEY
Desde o berço! As roupinhas eu não fazia. Não sei costurar. Só pelas mãos de Deus consegui me libertar.
ADAILTON
Oh Gloria!
ROSECLEY
Hoje posso bater no peito e dizer com orgulho: sou macho!!
ADAILTON
É outra vida irmão. Eu estou até casado.
ROSECLEY
Eu também! Quase dois anos.
ADAILTON
Eu já tô chegando no terceiro.
ROSECLEY
Aleluia!
ADAILTON
Aleluia!
ROSECLEY
Que inimigo poderoso nós vencemos irmão!
ADAILTON
Derrotamos um gigante! É isso que temos que dizer diante das câmeras, que esse demônio, mesmo sendo poderoso, pode ser vencido.
ROSECLEY
E quantos irmãos ainda se encontram nas garras dessa besta...
ADAILTON
O inimigo é poderoso irmão, é manhoso, mas nós, com nosso testemunho vamos ensinar a derrotar o maldito.
ROSECLEY
Não tem glória maior do que ser liberto do homossexualismo, arranjar uma mulher, constituir família... Eu digo sempre pra minha esposa, você é a luz da minha vida , a flor do meu jardim. 
ADAILTON
Elas que dão razão a nossa vida irmão. Sem elas nós não somos nada.  Não temos missão no mundo. As vezes eu olho pra minha esposa e me emociono. Eu digo pra ela: só passei a ter vida depois que te conheci. As mulheres são a luz que a treva do homossexualismo não deixa a gente ver.
ROSECLEY
 Irmão... Vou lhe dizer uma coisa do fundo do meu coração: eu amo as mulheres! Amo!  Só agora, depois da derrota do maldito eu percebi que mulher é fonte de vida, de alimento, de beleza... O homem pode até ter sido criado primeiro, mas a melhor criação de Deus foi a mulher... (Se emociona) Ao criar a mulher... Deus virou poeta...
ADAILTON
Por isso que o inimigo cegou a gente! As mulheres são anjos que Deus deixou na terra.  Pra guiar os homens no caminho da redenção. Elas são a luz que nos guia  e  nos conduz de volta ao Pai.  Aleluia, irmão!
RESECLEY
Aleluia! Oh Glória!  
ADAILTON
Irmão... mulher ... é amor...
RESECLEY
Irmão... Hoje, liberto das garras do maldito, eu posso dizer do fundo do meu coração... Eu amo as mulheres! Amo!
ADAILTON
Vou mais longe... é impossível não amar! Só mesmo quem ainda se encontra nas garras do demônio do homossexualismo!
RESECLEY
Nem tem benção maior nem mais sublime do que deixar de ser Gay.
ADAILTON
É voltar a nossa verdadeira natureza. Ser macho!
ROSECLEY
Sem falsa modéstia, mas hoje sou macho de um jeito que poucos machos conseguem ser! Praticamente um gaucho mesmo sem ser da região.
ADAILTON
Rasguei todos os pôster que tinha da Gloria Gaynor, nunca mais ouvi “I Will Survive”. Prefiro que me enfiem um prego no ouvido a ouvir essa música.
ROSECLEY
Eu também! Ao compor essas músicas, esses artistas estavam inspirados pelo demônio. “I Will Survive”, que dizer ‘Eu vou sobreviver”, praticamente é o demônio se manifestando e deixando claro que se recusa a ir embora.
        A pronúncia em inglês deles é perfeita, deixando claro o conhecimento do assunto.
ADAILTON
É pra afrontar quem tenta expulsá-lo. E não foi só a Gloria Gaynor que se deixou levar pela inspiração maligna. Tem o ABBA com “Dancing Queen”, Village People com  “YMCA” , “Macho Man” e “In the Navy”.
ROSECLEY
Sem falar de The Weathergirls com “It’s Raining Men”, Kylie Minogue com “Your Disco Needs You” , Pet Shop Boys com “Go West”...
ADAILTON
Madonna com “Vogue”, Alicia Bridges com “I Love The Nightlife”, Gloria Gaynor, de novo,  com “I Am What I Am”... Podia varar dias e dias citando as musicas escritas sob a inspiração maldita.
ROSECLEY
Tem uma que não pode deixar de ser citada, irmão. Nela o diabo mostrou todo seu ardil, sua inspiração bestial, pérfida...
ADAILTON
Que música irmão?
ROSECLEY
Olivia Newton-John com “Xanadu”!
ADAILTON (Tom de pregador)
Deus seja louvado! Que nos dê forças pra enfrentar essas hostes e potestades do mau! Aleluia!
RESECLEY
Aleluia!! Que Glória a nossa em sermos libertos irmão. Em estarmos livres da influência da besta. Por maiores que sejam os problemas no casamento nada se compara a escravidão nas garras do demônio cor de rosa. O demônio Pink!
ADAILTON
No começo a gente estranha um pouco, mas é normal! É assim mesmo irmão.
RESECLEY
Claro! Depois de uma vida de devassidão, ter uma mulher ao nosso lado em casa, na cama, leva um tempo pra se acostumar. 
ADAILTON
Mesmo quem nunca sofreu a influência da besta também estranha.
RESECLEY
Claro! É normal. Mulher é um pouco diferente...tem lá suas manias. Eu sempre digo pra minha esposa que mulher parece gato, sempre se esfregando na gente.
ADAILTON
E quando elas cismam de esfregar os peitos ...
ROSECLEY
Nossa... Também me dá um pouco de aflição... Não to reclamando, de jeito nenhum, mas é uma coisa esquisita.., mole, que fica balançando... Mas é estranho só ao vivo, vendo na televisão é até bonito.
ADAILTON
Pois não é?! Quando eu era moleque, a cachorrinha pequeneza da minha avó ficou com um tumor enorme... uma bola aqui do lado. (Faz o gesto mostrando com alguma ênfase)  Igualzinho a peito de mulher!
ROSECLEY
Rapaz... Agora que tu ta falando... Parece mesmo! ( Ar de nojo ) Nossa... É igualzinho!
ADAILTON
Toda vez que minha esposa vem se encostando eu lembro na hora da pequeneza da minha vó... 
ROSECLEY
E o pior é que mulher tem mania de falar se encostando na gente. Agora que o amigo tá falando , tá me vindo a cabeça... Já vi tumor de cachorro... é parecido mesmo... Quanto mais inchado mais parecido fica? ( Ar de nojo ) Nossa...
ADAILTON
Pois não é?! Mas na televisão, no cinema fica até bonito. Mas ao vivo... não vou negar, dá um pouco de aflição. O amigo também sente?
ROSECLEY
De longe até que não... Mas quando encosta... incomoda um pouquinho. As vezes fico até sem jeito de pedir pra ela falar um pouco mais de longe, sem encostar.
ADAILTON
Não faça isso irmão! Mulher não entende essas coisas. Eu adoro a minha mulher, eu sempre digo pra ela: ‘ Você é o sol que Deus colocou pra iluminar a minha vida!’ E digo isso de coração! Sem ela eu não sou ninguém. Ninguém irmão. Mas temos que encarar essas dificuldades.
RESECLEY
Claro! É normal isso, acontece com todo homem.
ADAILTON
Agora... o difícil... o difícil mesmo ... é na hora do sexo...
ROSECLEY (Olha ao redor pra conferir se tem alguém ouvindo)
O amigo sente enjôo?
ADAILTON
Olhe... ( Observa em volta para conferir se não tem ninguém ouvindo)...as vezes ! Nunca disse isso pra ninguém. O amigo também sente?
ROSECLEY
Vou lhe confessar irmão: eu sempre tomo um comprimido contra enjôo, antes de entrar no quarto.
ADAILTON
Ajuda?
ROSECLEY
E como! O amigo sempre sente isso?
ADAILTON
Quase sempre.  Pior foi na lua de mel. Nem te digo... Eu não tinha experiência íntima com mulher. Tava fechando a porta do quarto, minha mulher ainda de camisola, do nada, deitou na cama com as pernas abertas e sem calcinha... Não que eu tenha aversão, de jeito nenhum! Isso nem é coisa de um homem de verdade. Coisa que eu sou! Mas foi mais pela surpresa... Aí não teve jeito...
RESECLEY
Sentiu enjôo?
ADAILTON
Eu vomitei em cima dela... (Faz o gesto) Ela tem muito cabelo e na época não se depilava muito. Irmão... Eu vi aquela massa preta e peluda... com aquela coisa úmida no meio... gosmenta... e não consegui segurar! Me lembrou a boca de um Alien , aquele do filme, ‘Alien o oitavo passageiro’.
ROSECLEY
Pior é que lembra mesmo. Antes dele espichar aqueles dentinhos pra fora no meio da baba.
ADAILTON
Pois não é?! Deus caprichou tanto no órgão masculino e descuidou do órgão  da mulher... chega a dar pena... até só olhando incomoda.
ROSECLEY
Não tem como negar... é nojento. E todo depilado fica ainda pior, irmão. Parece uma ferida sem sutura. Dá vontade de correr e tapar com um esparadrapo. Mas tudo nessa vida tem sua razão de ser. O sexo não é benção não. É castigo pelo pecado original, pela expulsão do paraíso.
ADAILTON
Não estou reclamando de jeito nenhum... essa é a cruz que a gente tem que carregar. ( lembrando) Mas me  diga uma coisa irmão... que remédio você toma contra enjôo? 
ROSECLEY
Olha... eu já tomei Meclin, Vomistop , Plasil , Dramin B6 e cheguei a usar uns adesivos de escopolamina. Dizem que gengibre é bom, mas esquece! Não funciona.
ADAILTON
Mas qual deles acha o melhor?
ROSECLEY
Olha... o Plasil.  Muito bom.
ADAILTON
Mas será que afeta a gastrite?
ROSECLEY
Bom... aí eu não vou saber te dizer. Mas experimenta. Se não ofender a gastrite, sê continua. Ou então muda pro Dramin.
ADAILTON
Gozado, até o amigo falar eu nunca tinha pensado em remédio.
ROSECLEY
E como é que o amigo fazia?
ADAILTON
Eu fechava bem as cortinas e deixava o quarto todo escuro. O enjôo vem mais da visão ... Não vamô aqui dar as costas pra verdade. Uma mulher nua... não é um espetáculo bom de se ver.
ROSECLEY
De jeito nenhum! Elas não tem aquela definição e rigidez masculina. São meio... moles... E gosmentas...
ADAILTON
É verdade irmão. É verdade.
ROSECLEY
E o pior é que elas querem sexo toda hora! Toda hora! Toda hora!  No mês passado foram duas vezes!
ADAILTON
O que? Erga as mãos pro céu irmão! No meu caso foram quatro.
ROSECLEY ( espantado)
Toda semana??
ADAILTON
To te falando... O amigo deu foi sorte. E o pior não é isso...
ROSECLEY
O que irmão?
ADAILTON
É sempre no sábado...
ROSECLEY (Ar de profunda lastima)
Deus seja louvado... A semana inteira no trabalho , levantando de madrugada, aguentando ônibus lotado , cobrança , humilhação no trabalho. Chega o sábado. Dia que a pessoa tem pra descansar, pra recomeçar a semana... e acontece isso... Mas irmão... Acalma o teu espírito, que Deus não te dá um fardo que você não seja capaz de carregar. Acalma teu espírito irmão.
ADAILTON
É verdade irmão. É verdade.
ROSECLEY
Mas olhe...esse fogo todo da sua mulher não é normal. Já levou ela no médico? Pode ser problema de hormônio.
ADAILTON
Será?
ROSECLEY
Só pode.  Nesses casos é bom dar testosterona pra mulher. Hormônio Masculino. Pra cortar esse excesso de libido.
(Olha ao redor, ar de sigilo) Aqui entre nós, irmão... Eu dô pra minha mulher sem ela perceber. Dissolvo na comida.
ADAILTON
Sério  irmão?! E ajuda?
ROSECLEY
Nossa!! Chegamos a ficar mais de mês sem ela pensar em sexo .
ADAILTON
Mas não tem efeito colateral?
ROSECLEY
Pouca coisa... A voz engrossou um pouco. Outro dia ela até me perguntou ( Imita ela. Voz muito grossa) : “ Amor...não notou nada na minha voz?” O quê, eu perguntei. “ Não tá um pouco grossa? As irmãs da igreja dizem que estou com voz de trovão.” Imagina coração, sê tem a voz de menina, eu falei. Ela ficou um pouco cismada, mas depois acostumou. Eu até prefiro assim, uma voz mais grave, as vezes me lembra o Cid Moreira.  Cresceu um pouco de cabelo também. Pouca coisa. Um bucinho de nada.  Uma penugem. Com o tempo é que veio a barba. Tive que comprar um barbeador elétrico, eu uso lamina descartável, mas no caso dela quebra logo na primeira passada. Dá algum trabalho, principalmente pra depilar as costas dela. Mas teve efeito bom também, ela ficou mais forte, mais encorpada. Troca pneu de carro e carrega botijão de gás sozinha.  Outro dia um amigo do trabalho me perguntou: “ Quem é aquele cara que anda com você, é seu irmão? “  É minha mulher , eu respondi.  As pessoas não acredita... (ri)
ADAILTON
Oh gloria...
ROSECLEY
Eu até brinco com ela: “ Nossa, se ta parecendo o Tony Ramos.” Ela morre de rir.
ADAILTON
Pois eu vou experimentar.  Minha mulher anda num fogo. Já foi até pior.  No meu desespero, vou lhe confessar... Cheguei a dar um vibrador pra ela.
ROSECLEY ( Surpreso)
Serio?! Teve que comprar um vibrador pra ela?
ADAILTON
Bom..., na verdade o vibrador era meu. Da época em que eu vivia nas garras do maldito. Mas fiz isso no desespero. Depois levei o problema pro pastor Silas.
ROSECLEY
Conheço! Santo homem.
ADAILTON
O espírito santo jorra nas palavras dele. Já fez cego voltar a enxergar, fez aleijado andar.
ROSECLEY
Aleluia irmão. Aleluia.
ADAILTON
Pois eu contei o problema pra ele. Dessa libido exagerada da minha mulher.  Ele disse que iria fazer uma oração forte com ela, toda quinta depois do culto. Irmão... Um santo remédio. Essa mulher voltava das orações pisando em nuvens. Numa calma que sê nem imagina.  Até a pele dela ficou mais bonita. O cabelo mais brilhante.
ROSECLEY
Um santo homem o pastor Silas.  Ungido por Deus!
ADAILTON
E a dedicação... Chegava a ficar duas horas com minha mulher trancado na salinha. Eu até acho que algum espírito se manifestava.  Porque eu  ouviu uns gemidos. As vezes até gritos.
ROSECLEY
Da sua mulher?
ADAILTON
Dos dois!
ROSECLEY
Com certeza era algum espírito imundo se manifestando.
ADAILTON
E não devia ser coisa boa irmão.  Chegava a nascer um monte de mancha roxa na minha mulher, principalmente nas costas. Umas marcas na bunda que até parecia mordida. As vezes precisava botar compressa.
ROSECLEY
Isso é coisa feita irmão! Isso é coisa mandada! Fizeram alguma bruxaria pra sua mulher.
ADAILTON
Só pode ser irmão. Mas eu entreguei nas mãos do pastor Silas.
ROSECLEY
Fez muito bem. Um homem ungido pelo espírito santo.
ADAILTON
No início era só na quinta. Depois foi na segunda, na quarta, na sexta.... Minha mulher voltava pra casa...abençoada. Numa paz, numa tranquilidade. Dava gosto de ver.
ROSECLEY
Oh Gloria...
ADAILTON
Isso durou seis meses, irmão. Até o pastor Silas ser mandado pra África como missionário. Irmão... minha mulher entrou em desespero. A ponto de querer fazer uma besteira. Quinze dias depois da partida aquele fogo dela voltou.
ROSECLEY
São os espíritos imundos se manifestando.
ADAILTON
Tentei levar o problema pra Bispa Silvia mas minha mulher não quis nem falar no assunto... Eu fico até sem jeito de dizer...
ROSECLEY
Não tenha cuidados irmão.  Nós padecemos da mesma dor.
ADAILTON
Grande verdade. Ela...ela me pediu o vibrador de volta.
ROSECLEY
O amigo deu?
ADAILTON
Eu tinha jogado fora. Comprei outro... mas que mal tem não é mesmo?  Pra acalmar, igual dar chupeta pra criança.
ROSECLEY
É, ta certo. Mas mesmo dando pra ela esse agrado ela ainda te requisita todo sábado, irmão?
ADAILTON
Sem falhar um.
ROSECLEY
Fardo pesado irmão.
ADAILTON
Nem me fale... Nem me fale... Hormônio masculino é difícil de encontrar irmão?
ROSECLEY
É fácil. Na musculação é muito usado. São os chamados esteróides anabolizantes. Eu uso Enantato de testosterona. Mas tem que começar devagar. Eu comecei com doses de 20 mg de Enantato . Depois fui subindo até chegar a 600 mg, mas tive que baixar, hoje não passo de 250 mg.
ADAILTON
A sua senhora passou mau com 600 mg? 
ROSECLEY
Ficou muito agressiva. Teve um dia que ela me puxou, nervosa porque a geladeira tava pingando e me quebrou o braço.
ADAILTON
Minha nossa! Eu ouvi dizer, não sei! Não entendo dessas coisas, mas esses anabolizantes , usados por mulher.., tem um outro efeito.  Irmão não notou mais nada de estranho?
ROSECLEY
Não. Como assim?
ADAILTON
Ouvi dizer... o amigo não se ofenda, é uma dúvida minha.
ROSECLEY
Pode abrir teu coração irmão, assim como eu abri o meu. Não precisa ter cuidados.
ADAILTON
Pois então... ouvi dizer que esses anabolizantes, na mulher, fazem o clitóris endurecer e ficar bem maior...
ROSECLEY
Ah sim! De fato... ficou bem diferente. Além de mais rígido ele perdeu muito daquela baba.
ADAILTON (Espantado)
Sério irmão?
ROSECLEY
Muito. Já nem lembra tanto um Alien.
ADAILTON
Irmão suas palavras são um alento pra mim. Aquela baba...nossa...só de lembrar já me revira o estômago. (Ar de quem teve um engulho)
ROSECLEY
Pelo amor de Deus irmão, não imagina não! Sê vai acabar vomitando aqui.
ADAILTON (Se recuperando)
Não,não... Tô melhor. Já passou. Nossa... Me veio a imagem da minha lua de mel na cabeça... Mas já passou. (Pensa um pouco) O amigo não teria umas caixas de Enantato de Testosterona pra me vender? Pago o que o amigo pedir!  
ROSECLEY
Com o maior prazer irmão. Tenho algumas em estoque em casa, o irmão me paga só preço de custo. Inclusive eu ainda tenho umas caixas de Propionato de Testosterona, é melhor começar com ele que é mais fraco, depois você passa pro Enantato de Testosterona. Faz como eu fiz, começa com uma dose pequena e vai aumentando.
ADAILTON
E quanto tempo, mais ou menos, leva pra baba sumir?
ROSECLEY
Demora um pouco irmão. O efeito não é assim tão rápido. Mas em dois meses já deve melhorar bastante. Esse seu desconforto com a baba é porque o amigo não toma nada contra enjôo. Nesses dois meses, antes da testosterona fazer efeito, toma uns comprimidinhos de Plasil. Só escurecer o quarto não adianta, por mais escuro que esteja, sempre vai entrar uma réstia de luz. E vai que a luz bate justamente na baba. Imagine uma coisa nojenta dessas brilhando no escuro. A ânsia de vomito vem mesmo, não tem quem segure.  
ADAILTON
Deus me defenda! Aí é que vai parecer o Alien escondido no porão da nave. Vou lhe confessar irmão, mulher por mais limpa e asseada que seja, nunca será uma coisa muito higiênica.
ROSECLEY
Perca as esperanças quanto a isso irmão. Coitadas... Elas não tem culpa irmão. A providência quis que fosse assim e a providência divina sabe o que faz.
ADAILTON
Grande verdade. Tem sempre muita sabedoria nas suas palavras irmão. Mulher só fica mesmo bem e asseada quando vestida. Eu por exemplo não vejo nada de mais numa mulher usar Burca. É algo muito adequado, dá compostura a mulher. Esconde suas deficiências.
ROSECLEY
Agora o amigo falou uma verdade. E as pessoas fazem um cavalo de batalha por causa da burca, tem país que até proíbe. ( Repara que Adailton está de novo tendo engulhos e fazendo cara de nojo) Que foi? O que o irmão tá lembrando agora?
ADAILTON
Nossa... Outra imagem nojenta que me passou pela cabeça... O amigo já viu jogarem sal em lesma?
ROSECLEY
Nossa! Os meninos da minha rua viviam fazendo isso. Elas derretem... Viram uma gosma nojenta...
ADAILTON (Contendo o enjôo) 
Parece também, não parece?
ROSECLEY
Tá vendo?! Faz o que eu te falei...compra umas cartelinhas de plasil. Tem coisa nessa vida que só dá pra encarar medicado irmão.
ADAILTON
Me diz uma coisa irmão... A testosterona, o Enantato, não faz o clitóris da mulher ficar desenvolvido, assim... como se fosse um pênis?
ROSECLEY
Fica parecido sim. Ganhou até elasticidade.
ADAILTON (Surpreso)
Tem ereção?
ROSECLEY
Não! É que depois que baixei a dose de Enantato ele retornou ao tamanho original, encolheu...
ADAILTON
Nossa... Qual foi mesmo o máximo que o amigo usou de miligramas?
ROSECLEY
 600 miligramas.
ADAILTON
E se o amigo usasse 1200 miligramas?
ROSECLEY
Nossa! Com 600 mg ela me quebrou o braço, com 1200mg ela me quebra o pescoço.
ADAILTON
Mas foi um acidente, não foi por briga. Não disse que foi sem querer?
ROSECLEY
Bom... isso foi.
ADAILTON
Pois então... Vai ver o organismo ainda não tinha acostumado,vai ver  dava pra ter subido um pouco mais. O corpo humano é assim, ele se acostuma com as coisas.
ROSECLEY
Será? Ela quebrou meu braço com uma facilidade que resolvi não arriscar.
ADAILTON
Nossa... com 1200mg o clitóris ia crescer mais ainda, não ia?
ROSECLEY
Com certeza.
ADAILTON
O clitóris, o amigo deve saber, é um pênis atrofiado...
ROSECLEY
Claro irmão. Com 1200mg ia crescer ainda mais. E muito...
ADAILTON
Nossa... (Vacilante, tem medo de perguntar) Será que ia chegar a ter ereção?
ROSECLEY
É bem capaz... Já imaginou? Uma mulher com voz grossa , corpo cabeludo e clitóris com ereção?
ADAILTON (Deixa escapar um trejeito feminino mais acentuado)    
Um arraso....  (Vê que passou do ponto, se recompõe) Quer dizer... Com uma dose maior a mulher não ia ter tanto problema com excesso de libido, ia ficar mais forte, mais parruda. Precisa força pra  fazer os serviços do lar. Vai ver a testosterona até previne contra a osteoporose.
ROSECLEY
Agora o amigo me deixou em dúvida... Será que podia mesmo ter aumentado a dose....
ADAILTON
Faz assim... experimenta aumentar por uns três meses. Faz uma experiência.
ROSECLEY
Pois eu acho que vou fazer isso mesmo. Três meses só não deve ter problema.
ADAILTON
Pois então... Já que vai ser por pouco tempo , tenta com 2000mg. Com a minha mulher vou começar com 250mg, assim o corpo acostuma mais depressa.
ROSECLEY
É , o Propionato é mais fraquinho que o Enantato, acho que uma dose grande assim pode não ter problema.
ADAILTON
Melhor usar o Enantato mesmo irmão. Minha mulher tem muita resistência com medicamento, quando tá com dor de cabeça ela toma duas aspirinas de uma vez.
ROSECLEY
O irmão é que sabe.
ADAILTON
O Plasil vou comprar assim que sair daqui. Vai que dou o azar da minha mulher querer sexo hoje. Nossa... sexo sem aquela baba nem deve ser tão ruim assim, não é irmão?
ROSECLEY
Melhora bem. O que não tem jeito são aquelas preliminares. A mulher fica cheia de frescura, bota roupa sensual, bota perfume, cisma de falar no ouvido da gente.
ADAILTON
Nem me fale! É nessas horas que elas mais esfregam os peitos na gente! Uma vez minha mulher , do nada, no meio dessa frescura toda, meteu a mão na minha genitália. Segurou no meu pênis como quem segura o pescoço de um frango! O irmão acredita numa barbaridade dessas?
ROSECLEY
Sério?! E o irmão fez o que?
ADAILTON
As malas! Cheguei a ligar pro taxi! Ela teve uma crise de choro, ameaçou se matar. Desisti  porque ela me jurou nunca mais fazer isso.
ROSECLEY
Fez muito bem irmão. Se não cortar no início elas perdem as estribeiras. Mulher quando tá sozinha com o marido no quarto pensa que pode fazer de tudo. O irmão fez muito bem. Mulher tem fixação em pênis irmão. Não sabe olhar com os olhos, precisa ir  pegando. E se você deixa uma vez daí não tem mais jeito.  Vai querer pegar nele toda vez que você for fazer sexo com ela. Vicia!
ADAILTON
Pois não é?! Se você deixa a coisa só vai piorando ainda mais. Tem mulher, acredite... ( Olha ao redor pra conferir se não tem alguém olhando) que além de pegar, chega a botar na boca. Minha esposa tentou isso uma vez... Aproveitou que o quarto tava escuro e eu dormindo. Ameacei bater nela. Depois ela veio com um papo que era sonâmbula, que tava dormindo. Foi nessa época que levei  pro pastor Silas.
ROSECLEY
Era o demônio da Felação se manifestando, irmão! Uma mulher não pode se prestar uma coisa dessas, se fosse um homem ainda escravizado pelo homossexualismo dava pra entender. É até algo pra se esperar. Esse furor, essa lascívia, esse desejo desenfreado e animal só se justifica entre homens, ainda presos nas garras do maldito! Agora uma mulher, uma esposa... uma dona de casa, uma mãe de família... jamais pode se permitir esse tipo de coisa. Dizem que tem mulher que faz isso por gosto, sem estar escravizada por algum espírito maligno, mas eu não acredito. Pra uma mulher honesta o órgão masculino é tão repulsivo quanto é o órgão feminino pra um homem normal.
ADAILTON
Grande verdade irmão. E sensualidade é coisa que mulher tem muito pouco irmão.
ROSECLEY
Quase nada irmão. Por isso tanta roupa transparente, tanto perfume, tanto trejeito sensual... Pra compensar a falta de talento pra coisa. Mas vou lhe dizer... Não adianta nada.
ADAILTON
Parece que estão imitando uma Drag Queen .
ROSECLEY
Homem... mas não é que parece mesmo...
ADAILTON
Por isso o exagero todo. Tanta cor, tanto brilho. Elas tentam imitar a sensualidade e a feminilidade das Drag Queen.  E coitadas... Não passam nem perto.   
ROSECLEY
Mulher não leva jeito pra essas coisas da sensualidade. Fica sempre forçado, artificial. Mulher metida a sensual vira uma imitação patética de Drag Queen.
ADAILTON
O pior é que mulher insiste nisso, insiste em imitar Drag Queen. O que numa Drag Queen fica harmonioso e elegante, numa mulher vira uma imitação barata, feito bijuteria em barraca de camelô. Chega a dar pena...
        Entra uma música tema, o programa vai começar.
ADAILTON
Nossa! Já vai começar, daqui a pouco chamam a gente!
ROSECLEY
Chegou a hora irmão!  De mostrar  ao Brasil inteiro que o demônio do homossexualismo foi derrotado!! Foi vencido! E  que nós...
        Os dois juntos
ADAILTON/ROSECLEY
Amamos as mulheres!!
ADAILTON  (Eufórico)
Nós o que irmão??
ADAILTON/ROSECLEY
Amamos as mulheres!!

        A musica tema é substituída por  “I Will Survive”. Os personagens cantam e dançam. 

Fim.


REGISTRO:  12.383

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AUTOR
Durval Cunha
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 VIVO   : 11 - 99746-2374





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